BARZELLETTE SCONCE

Subject: Buon fine settimana.

Berlusconi in groppa al suo cavallo Pier Furia sta
aspettando il
verde per attraversare la strada quando una bambina su
una bicicletta
nuova di zecca si ferma accanto a lui.

Bella bici -
dice il premier - te l'ha portata babbo Natale? Certo
che me l'ha
regalata lui, risponde la bimba. Dopo aver scrutato la
bicicletta, il
presidente del consiglio consegna nelle mani della
piccina una multa da
5 euro.... La Prossima volta - le dice - dì a
Babbo Natale di mettere
sulla bicicletta una luce posteriore. La
bambina, per nulla
intimorita, lo guarda e gli dice: bel cavallo,
signore. Gliel'ha
portato Babbo Natale?
Certo che me lo ha portato lui, risponde
Silvio con aria stupita e
divertita. Allora - continua la bambina - la
prossima volta dica a Babbo
Natale che i coglioni vanno sotto il
cavallo, non sopra.

P S: Tutte le persone che ricevono la presente
comunicazione hanno
l'obbligo civile e morale di trasmetterla ad almeno
altre cinque
persone.
Non sia mai che qualcuno lo votasse di nuovo....

grazie Libero una bella risata di prima mattina è proprio quello che ci voleva!

comunque a rileggere, non è mica tanto sconcia sta barzelletta ....

mo la racconto io una sconcia ....

la bambina passa avanti alla camera dei genitori, guarda dentro e se ne va dicendo " .... e la mamma vuol mandare me dallo psicologo perchè ciuccio il dito!"

Un indiano va all'ufficio del comune e dice all'impiegato:
"Buongiorno; io mi chiamo Grande cavallo di ferro che sbuffa e corre su lunga strada ferrata distesa su immensa prateria, e sono qui perchè vorrei cambiare nome".
"Bene, e come vorrebbe chiamarsi?".
"Treno!"

Ogg: I: barzelletta



> >Un pastore stava pascolando il suo gregge di pecore, in un
pascolo
> decisamente lontano e isolato quando all'improvviso vede
avvicinarsi una BMW
> nuova fiammante che avanza lasciandosi dietro una nuvola di
polvere.
> >Il guidatore, un giovane in un elegante abito di Versace, scarpe
Gucci,
> occhiali Ray Ban e cravatta Yves Saint Laurent rallenta, si
sporge
dal
> finestrino dell'auto e dice al pastore:
> >'Se ti dico esattamente quante pecore hai nel tuo gregge, me ne
regali
> una?'
> >' Il pastore guarda l'uomo, evidentemente uno yuppie, poi si
volta
verso il
> suo gregge e risponde con calma:
> >'Certo, perche no?'
> >A questo punto lo yuppie posteggia l'auto, tira fuori il suo
computer
> portatile della Apple e lo collega al suo cellulare della Sony-
Ericsonn.
> >Si collega a internet, naviga in una pagina della NASA,
seleziona
un
> >sistema
> di navigazione satellitare GPS per avere un'esatta posizione di
dove si
> Trova e
> invia questi dati a un altro satellite NASA che scansiona l'area
e
ne fa una
> foto in risoluzione ultradefinita.
> >Apre quindi Adobe Photoshop ed esporta l'immagine spedendola via
bluetooth
> >e
> gprs a un laboratorio di Amburgo in Germania che dopo pochi
secondi
gli
> spedisce un e-mail sul suo palmare Palm Pilot confermando che
l'immagine e
> stata elaborata e i dati sono stati completamente memorizzati.
> >Tramite una connessione ODBC accede a un database My-SQL e su un
foglio di
> lavoro Excel con centinaia di formule complesse carica tutti i
dati
tramite
> e-
> mail con il suo Blackberry.
> >Dopo pochi minuti riceve una risposta e alla fine stampa una
relazione
> completa di 150 pagine, a colori, sulla sua nuovissima stampante
HP
LaserJet
> iper-tecnologica e miniaturizzata, e rivolgendosi al pastore
esclama:
> >'Tu possiedi esattamente 1586 pecore'.
> >'Esatto. Beh, prenditi la tua pecora.' dice il pastore.
> >Il giovane sceglie un animale e lo mette nel baule dell'auto.
> >Allora il pastore fa:
> >'Ehi, se indovino che mestiere fai, mi restituisci la pecora?'.
> >Lo yuppie ci pensa su un attimo e dice:
> >'Okay, perche no?'
> >'Sei un consulente.' dice il pastore.
> >'Caspita, è vero..... - dice il giovane - come hai fatto a
indovinare?'
> >'Beh, Ë ovvio: sei comparso senza che nessuno ti cercasse, vuoi
essere
> pagato per una risposta che io già conosco a una domanda che
nessuno ti ha
> fatto e non capisci un cazzo del mio lavoro. E adesso ridammi il
cane!'

Ciao Libero ...visto che sei tornato finalmente.....
E beccati queste battutine:

Patti Internazionali


Sentita alla CNN

Raggiunto l'accordo tra il petroliere Moratti e i Paesi arabi: loro
metteranno il greggio, lui fornirà i bidoni







Barriere Internazionali

Ci sono un brasiliano, uno svedese, un serbo, un portoghese, un
argentino e un colombiano. Cos'è una barzelletta? No, è la barriera
dell'Inter.







Finanza creativa

Il miglior affare del mondo? Comprare Mourinho per quello che vale e
rivenderlo per quello che crede di valere.,..







Colf

Il presidente Moratti si rivolge alla donna delle pulizie:
"Signorina, dia una bella
spolverata alle Coppe in bacheca, domani viene Galliani a farci
visita".

La ragazza va e torna dopo 10 secondi:


"Fatto!"








Visione

Sai cosa fanno tre interisti sotto una macchina? Guardano la Coppa...







Circoncisione


"Sia chiaro che questo discorso resta circonciso tra noi"


Giovanni Trapattoni








Qualunquismo


"Non compriamo uno qualunque per fare del qualunquismo"


Giovanni Trapattoni








Corna


A Luisa Corna

"Ah è lei? Non l'avevo quasi riconosciuta con tutti questi vestiti
addosso"

Peppino Prisco








Cruccio

"Nella mia vita ho un solo cruccio, mi mancavano cinque anni per
diventare geometra"

Alessandro "Spillo" Altobelli








Se avrebbe perso...


"L'Inter se avrebbe perso non meritava di perdere"


Osvaldo Bagnoli








Effetto boomerang

"E' meglio giocare con una sedia che con Hansi Mueller, perché con la
sedia quando gli tiri la palla addosso ti torna indietro".

Evaristo Beccalossi

AHAHAHHA
quelle dell'inter le racconto stasera davanti ad una bella pizza!

Bari:
Nicola trovandosi in una drastica situazione economica decide di intraprendere un lavoro affidatogli in Germania.Dopo un paio di settimane ritona a casa tutto contento..
E dice alla moglie:
-Sai cara,in due settimane ho guadagnato 4000 euro vendendo cinquanta materassi e venti paia di mutande...
E la moglie:
-E povero scemo!Io invece con un materasso e senza mutande ho guadagnato il doppio..!?

Un culturista, guardandosi allo specchio, si accorge che è abbronzato dappertutto meno che sul pisello.
Decide allora di rimediare e va alla spiaggia, si sotterra completamente lasciando esposto solo l'arnese.
Passano lì vicino due vecchiette e una, con aria disgustata, dice "Non c'è proprio giustizia, a questo mondo!"
L'altra, perplessa, le chiede cosa mai le preso e lei risponde: "A 10 anni mi faceva paura, a 20 mi incuriosiva, a 30 me lo godevo, a 40 lo chiedevo, a 50 me lo compravo, a 60 lo imploravo, a 70 me lo sono scordato, e adesso che ho 80 anni 'sti bastardi crescono spontanei!"

Il pastore Sardo:

Un turista con la sua bella compagna fa una vacanza in Sardegna.
Passando tra i monti vedono un gregge di pecore e poco distante dei bei maialini.
Decidono di fermarsi per acquistarne uno per gustare il famoso mailetto sardo arrosto.
Parlano con il pastore chiedendogli se gliene vendevano uno e contrattano il prezzo.
Il pastore accetta ed ucciso il mailetto che avevano desiderato, gli chiedono di pesarlo.
Lui lo prende per il pene, se lo mette in bocca e trattenendolo con i denti afferma: 7 chili e 600 grammi!
I turisti si guardano sbalorditi con espressione incredula e chiedono al pastore come è possibile pesare un animale con la bocca? Lui dice che è questione di esperienza e che lui non sbaglia mai. Aggiunge, che se non si fidano lo farà pesare da un altra persona. Chiama il figlio di 12 anni e quando arriva gli chiede di pesare l'animale. Questo con lo stesso metodo del padre regge l'animale con la bocca e poco dopo afferma: 7 chili e 600 grammi! Ancora increduli ripetono di non fidarsi ed a quella affermazione già scocciato il padre ripete la stessa cosa con la figlia di 15 anni e la scena si ripete: 7 chili e 600 grammi! A quel punto quasi sul punto di andarsene i turisti vengono fermati dal pastore che insiste a far pesare l'animale da un'altra persona. Chiede alla figlia di andare a chiamare la madre, ma questa risponde imbarazzatissima: mamma non può venire sta già pesando lo zio Salvatore...

Ogg: I: Sondaggio




Sono stati pubblicati i risultati di un recente sondaggio
commissionato dalla FAO rivolto ai governi di tutto il mondo.
La domanda era: "Dite onestamente qual è la vostra opinione sulla
scarsità di alimenti nel resto del mondo":
- gli europei non hanno capito cosa fosse la scarsità;
- gli africani non sapevano cosa fossero gli alimenti;
- gli americani hanno chiesto il significato di resto del mondo;
- i cinesi hanno chiesto maggiori delucidazioni sul significato di
opinione;
- il governo Berlusconi sta ancora discutendo su cosa possa
significare l'avverbio "onestamente".

invito tutti gli amici a provare questo test
http://www.nienteansia.it/test/test-eta-mentale.html

Libero ha scritto:

invito tutti gli amici a provare questo test
http://www.nienteansia.it/test/test-eta-mentale.html

ok fatto, la mia età enagrafica e la mia età mentale coincidono, oserei dire .... finalmenteeeeee!

"Hai una mente apparentemente matura, propria di chi possiede già qualche decennio di esperienza di vita alle spalle ma ancora non vuole decidersi ad entrare nella 'seconda metà' della vita! Scrivici se hai apprezzato questo test.

P.S:

Davvero non guardi mai la tv? Questo potrebbe essere un grandissimo vantaggio per la salute della tua psiche!

hai una mente matura, degna di una persona con una discreta esperienza di vita, che ha acquisito saggezza e consapevolezza!

FIN QUI tutto bene, in fin dei conti mi reputo abbastanza matura (tzeeeeeee, ma facciam finta che sia così!!!). Quello che proprio non mi va giù è che l'età anagrafica corrisponda a.....


50 ANNI !!!!


AAAAARGHHHHH


Che sia perchè non ho il cellulare?
Scusate, corro a comperarlo. Devo ringiovanire a tutti i costi !!!

Due giovani fidanzatini sono entrambi "ingenui" in fatto di sesso.

Il ragazzo sentendo però degli impulsi fa alla fidanzata: "Amore, ti prego, fammela toccare!"
"No caro, solo quando saremo sposati!"

"Ma dai, ma cosa ti costa? La voglio solo toccare!"
"Ti ho detto di no! Una volta sposati potrai fare quello che ti pare!"
[ndr: dicono sempre così, ma dopo... ]

"Almeno fammela vedere!"
"Che fai, non ci senti? Devi aspettare il giorno del matrimonio!"

"Eh su! La voglio solo vedere..."
La ragazza impietosita, sapendo di dovergliela solo far vedere, acconsente.

Il fidanzato, tutto un fremito, le alza la gonna, le abbassa le mutandine, gliela guarda, la annusa e preoccupato fa: "SNIFF... SNIFF... che dici, ci arriva fino al giorno del matrimonio?