alcune vecchie,alcune.........

Ospite

BUONA RISATA..
Dracula chiede a Dio:
'Potrei essere reincarnato in un angelo bianco
con ali e continuare a succhiare sangue?'
Dio rispose: 'No problem' e lo trasformò in un assorbente..

TG5 News:
Sciagura aerea nei pressi di Napoli.
Si è schiantato un elicottero in un cimitero, i Carabinieri
hanno già estratto 685 corpi e stanno ancora scavando.

Se fossi un pittore ti dipingerei.
Se fossi un vasaio ti modellerei.
Se fossi un poeta ti loderei.
Ma sono un trombettiere ...modestamente...

Sondaggio in Italia:
che cos'è il '740'?
MILANO: modulo per la denuncia dei redditi;
ROMA: la BMW
NAPOLI: le 8 meno 20;
PALERMO: ' e che minkia di calibro è?...'

Una vecchietta alla fermata dell'autobus domanda :
'Scusi, giovine,dove devo prendere l'autobus per andare al cimitero?'
E il giovane :
'In fronte..'

Le mie figlie hanno sposato 2 salumieri.
Quindi ho 2 generi alimentari.

A.A.A. cerco ragazza di razza perchè
bastarda l'ho già avuta.

In spiaggia un bagnino sta mangiando un
panino gigante.
Gli si avvicina un bambino albanese e gli dice :
'Io sono 3 giorni che non mangio!'
Ed il bagnino : 'Ok, puoi fare il
bagno!'

L'orgasmo ha 7 fasi fondamentali:
1)ASMATICA: ah ah....
2)GEOGRAFICA: qui qui...
3) MATEMATICA:di + di +...
4) RELIGIOSA: o mio Dio....
5) SUICIDA: sto per morire...
6) OMICIDA: se ti fermi ti ammazzo...
7) SCARAMANTICA: se non fai girare la barzelletta niente sesso per 5 anni...!!!!

..grazie Luisa delle risate mattutine....!!

Sistemi femminili per dare rimbalzi ai maschietti

UOMO: Non ci siamo già incontrati da qualche parte?
DONNA: Si, lavoro alla reception della clinica specializzata nelle malattie venere.

UOMO: Non ti ho già visto da qualche parte?
DONNA: SI, è per quello che non ci vado più.

UOMO: Questa sedia è libera?
DONNA: Si, e quest'altra lo sarà anche se ti siedi.

UOMO: Allora, andiamo da me?
DONNA: Non so, ci sono due posti nel bidone della spazzatura?

UOMO: Andiamo da te o da me?
DONNA: Tutti e due. Io vado da me e tu vai da te.

UOMO: Vorrei tanto chiamarti. Qual'è il tuo numero?
DONNA: E’ sull'elenco telefonico

UOMO: Ma, non conosco nemmeno il tuo nome…
DONNA: Anche quello è sull'elenco.

UOMO: E cosa fai di mestiere?
DONNA: Sono un travestito.

UOMO: Di che segno sei?
DONNA: Divieto d'entrata.

UOMO: Come ti piacciono le uova per colazione?
DONNA: Non fecondate.

UOMO: ... siamo tutti e due in questa discoteca per le stesse ragioni.
DONNA: Infatti, per rimorchiare le fighe.

UOMO: Sono qua per farti realizzare i Tuoi desideri nascosti.
DONNA: Vuoi dire che hai un asino e un dobermann a casa tua?

UOMO: Voglio donarmi a te.
DONNA: Mi spiace, non accetto la bigiotteria

UOMO: Potessi vederti nuda, morirei felice.
DONNA 1: Può darsi, ma se io ti vedessi nudo morirei dal ridere
DONNA 2: Allora Ti comunico un'ottima notizia: avrai una lunga esistenza

UOMO: Andrei in capo al mondo per te…
DONNA: Si, ma sapresti anche starci a lungo?

UOMO: Come fai ad essere così bella?
DONNA: Il contrario di quello che fai tu.

Ospite

LA MOGLIE SCRIVE:
CARO MARITO, TI SCRIVO QUESTA LETTERA PER DIRTI CHE TI LASCIO PER QUALCOSA DI
MEGLIO. SONO STATA UNA BRAVA MOGLIE PER TE PER SETTE ANNI E NON DEVO
DIMOSTRARTELO.
QUESTE DUE ULTIME SETTIMANE SONO STATE UN INFERNO. IL TUO CAPO MI HA
CHIAMATO PER DIRMI CHE OGGI TI SEI LICENZIATO E QUESTA E' STATA SOLO LA TUA
ULTIMA CAZZATA.
LA SETTIMANA SCORSA SEI TORNATO A CASA E NON HAI NOTATO CHE ERO STATA A
FARMI I CAPELLI E LE UNGHIE, CHE AVEVO CUCINATO IL TUO PIATTO PREFERITO ED
INDOSSAVO UNA NUOVA MARCA DI LINGERIE.
SEI TORNATO A CASA E HAI MANGIATO IN DUE MINUTI, E POI SEI ANDATO SUBITO A
DORMIRE DOPO AVER GUARDATO LA PARTITA.
NON MI DICI PIÙ CHE MI AMI, NON MI TOCCHI PIÙ. CHE TU MI STIA PRENDENDO IN GIRO O
NON MI AMI PIÙ, QUALSIASI COSA SIA, IO TI LASCIO.
BUONA FORTUNA!
FIRMATO: LA TUA EX MOGLIE
P.S.: SE STAI CERCANDO DI TROVARMI, NON FARLO: TUO FRATELLO E IO STIAMO
ANDANDO A VIVERE A GENOVA INSIEME
---
IL MARITO RISPONDE:
CARA EX MOGLIE, NIENTE HA RIEMPITO LA MIA GIORNATA COME IL RICEVERE LA TUA
LETTERA.
E' VERO CHE IO E TE SIAMO STATI SPOSATI PER SETTE ANNI, SEBBENE L'IDEALE DI BRAVA
MOGLIE, A PATTO CHE ESISTA, SIA MOLTO LONTANO DA QUELLO CHE TU SEI STATA.
GUARDO LO SPORT COSÌ, TANTO PER CERCARE DI AFFOGARCI I TUOI CONTINUI
RIMPROVERI.
VA COSÌ MALE CHE NON PUÒ FUNZIONARE.
HO NOTATO QUANDO TI SEI TAGLIATA TUTTI I CAPELLI LA SCORSA SETTIMANA, E LA
PRIMA COSA CHE HO PENSATO E' STATA: "SEMBRI UN UOMO!”. MIA MADRE MI HA
INSEGNATO A NON DIRE NULLA SE NON SI PUÒ DIRE NIENTE DI CARINO.
HAI CUCINATO IL MIO PIATTO PREFERITO, MA FORSE TI SEI CONFUSA CON MIO
FRATELLO, PERCHÈ HO SMESSO DI MANGIARE MAIALE SEDICI ANNI FA.
SONO ANDATO A DORMIRE QUANDO TU INDOSSAVI QUELLA NUOVA LINGERIE PERCHÉ
L'ETICHETTA DEL PREZZO ERA ANCORA ATTACCATA: HO PREGATO FOSSE SOLO UNA
COINCIDENZA IL FATTO DI AVER PRESTATO A MIO FRATELLO 50 EURO L'ALTRO GIORNO E
CHE LA TUA LINGERIE COSTASSE 49,99 EURO.
NONOSTANTE TUTTO QUESTO, TI AMAVO ANCORA E SENTIVO CHE POTEVAMO USCIRNE.
COSÌ QUANDO HO SCOPERTO CHE AVEVO VINTO ALLA LOTTERIA 10 MILIONI DI EURO, MI
SONO LICENZIATO E HO COMPRATO DUE BIGLIETTI PER LA GIAMAICA.
MA QUANDO SONO TORNATO TU TE NE ERI ANDATA.
PENSO CHE OGNI COSA SUCCEDA PER UNA PRECISA RAGIONE. SPERO TU ABBIA LA VITA
PIENA CHE HAI SEMPRE VOLUTO.
IL MIO AVVOCATO HA DETTO, VISTA LA LETTERA CHE HAI SCRITTO, CHE NON AVRAI UN
CENTESIMO DA ME.
ABBI CURA DI TE!
FIRMATO: RICCO COME IL DEMONIO E LIBERO
P.S.: NON SO SE TE L'HO MAI DETTO MA MIO FRATELLO, PRIMA DI CHIAMARSI CARLO …
SI CHIAMAVA CARLA: SPERO CHE QUESTO NON SIA UN PROBLEMA.
MASSIMA DELLA GIORNATA: CHI SEMINA RACCOGLIE, MA CHI RACCOGLIE SI CHINA ... E
A QUEL PUNTO È UN ATTIMO ...

Ospite

Se un altro uomo ti ruba la moglie non c'è miglior vendetta che lasciargliela.
Sacha Guitry

Dopo il matrimonio, marito e moglie diventano come le facce della stessa
moneta; non possono vedersi, però stanno insieme.
Hemant Joshi

In ogni caso, sposati.
Se è una buona moglie, sarai felice. Se è una cattiva moglie, sarai un filosofo.
Socrate

Le mogli ci ispirano grandi cose, il guaio è che non ci permettono di conseguirle.
Dumas

Recentemente ho letto che l'amore è una questione di chimica.
Deve essere per questo che mia moglie mi tratta come se fossi un rifiuto tossico.
David Bissonette

La grande domanda... alla quale non ho potuto rispondere... è:
Che vuole una moglie?
Sigmund Freud

Ho scambiato alcune parole con mia moglie... e lei mi ha risposto con
alcuni paragrafi.
Anónimo

La gente ci chiede il segreto del nostro lungo matrimonio. Noi riserviamo
per andare al ristorante due volte alla settimana. Lume di candela,
cena, musica di sottofondo e ballo. Lei ci va i giovedì ed io i venerdì.
Henny Youngman

Non mi preoccupa il terrorismo. Sono stato sposato per due anni.
Sam Kinison

C'è una maniera di trasferire soldi che è più rapida che alla banca. Si
chiama matrimonio.
James Holt McGavran

Ho avuto sfortuna con le mie due mogli. La prima mi ha lasciato, la
seconda... no.
Patrick Murray

Due segreti per mantenere vivo il matrimonio:
1. Quando hai torto, ammettilo
2. Quando hai ragione, taci.
Nash

La maniera più efficente per ricordare il compleanno di tua moglie è
quella di dimenticartene una volta.
Anónimo

Sai che facevo prima di sposarmi?
Quello che volevo.
Henny Youngman

Io e mia moglie siamo stati felici per vent'anni. Poi ci siamo conosciuti.
Rodney Dangerfield

Una buona moglie perdona sempre a suo marito quando si è sbagliata.
Milton Berle

Il matrimonio è l'unica guerra nella quale uno dorme con il nemico.
Anónimo

Un uomo mise un annuncio su un giornale:'Cerco moglie'. Il giorno
seguente ricevette un centinaio di lettere. Tutte dicevano la stessa cosa:
'Ti cedo la mia.'
Anónimo

Primo uomo(orgogliosamente): 'Mia moglie è un angelo!'
Secondo uomo: 'Sei fortunato, la mia è ancora viva.'
Anónimo

Luisa ma una bella versione al maschile non ce l'hai? Smile