UN PO PER CELIA E UN PO PER...............

Ospite

Alle poste in un paesino arriva un commissario (c) incaricato di verificare il livello culturale dei dipendenti.
Questi vengono chiamati uno ad uno per un breve colloquio.
Entra il [p]rimo:
[c]: Allora.. iniziamo con qualcosa di semplice...Conti da 1 a 10...
[p]: 1, 3, 5, 7, 9.
[c]: Ma come? E i numeri pari?
[p]: Sa, io consegno la posta solo a sinistra....
[c]: D’accordo .. d accordo.. vada pure....
Entra il Secondo:
[c]: Bene, faccio anche a lei una domandina facile facile....
Conti fino a 10... [s]: 2, 4, 6, 8, 10.
[c]: Ok, ok..ho capito...lei consegna la posta solo a destra....
[s]: Si..io...
[c]: Va bene, vada pure.....
Entra il [t]erzo:
[c]: Allora, speriamo che lei sappia contare...
[t]: Beh, certo...1, 2, 3, 4, 5...
[c] (stupito): Complimenti, ma lei non consegna la posta?
[t]: No no , io ho un titolo di studio...lavoro in ufficio!
[c]: Complimenti.. continui ancora...
[t]: certo...6, 7, fante, cavallo e re!

Il nipote chiede alla nonna:
-"Raccontami del nonno da giovane...". E la nonna:
-"Tuo nonno era un grande sfaticato! Una volta gli ho chiesto di aggiustare il rubinetto e lui -E che so' io, un idraulico?-; un'altra volta di aggiustare una piastrella e lui -E che so' io, un muratore?-. Poi un giorno è entrato in casa e ha trovato la porta, che era rotta aggiustata e mi ha chiesto -Chi è venuto ad aggiustarla?-. Ed io -Ho chiamato il figlio del portiere; ma lui in cambio mi hai chiesto o una torta o di andare a letto con lui- -E tu gli hai fatto la torta?...- -E che so' io, 'na pasticcera???-".

Un corridore di formula uno muore durante una gara e va in Paradiso. Il posto è bellissimo ma lui si annoia e chiede a San Pietro di poter guidare ancora una volta un auto. San Pietro lo accontenta ma gli da una cinquecento che non supera i 40 km all'ora. Felice, il corridore comincia a girare in macchina per il Paradiso quando una Ferrari targata "NA" lo supera ad alta velocità. Scocciato per la preferenza fatta a quello sconosciuto, il corridore va da San Pietro:
- "Ma perché se in Paradiso siamo tutti uguali a me hai dato una cinquecento che non corre e ad un matto hai dato una Ferrari targata Napoli che corre a tutta velocità?"
- "Prima di tutto non era targata Napoli ma Nazaret, secondo il figlio del padrone fa quel cazzo che gli pare!"

I sette nani dal Papa.
I sette nani vanno in Vaticano e vengono ammessi ad udienza con il Papa. Dopo i convenevoli di rito, il Papa chiede se i nani hanno domande. Allora Brontolo, un po' imbarazzato chiede:- 'Santità, ci sono suore nane in Vaticano?'Il Papa, un po' sorpreso, esita e poi risponde:- 'No figliolo, niente suore nane in Vaticano.'A questa risposta gli altri nani cominciano a ridacchiare. Brontolo li zittisce con un'occhiataccia e poi chiede:- 'Ma scusi, Santità, ci sono suore nane in Europa, da qualche parte?'. Il Papa, sempre piu' sorpreso, risponde:- 'Temo di no, caro, niente suore nane in tutta Europa'.Al che gli altri nanetti scoppiano a ridere piu' forte. Brontolo li incenerisce con lo sguardo, e ricomincia:- 'Ma Santità, ci sara' pure qualche suora nana nel mondo!'Ed il Papa a lui:- 'Mi spiace figliuolo, niente suore nane nel mondo, che io sappia.'A questo punto i nani, sghignazzando e trattenendo a stento le lacrime cominciano a cantare: 'Brontolo si e' trombato un pinguino, Brontolo si e'trombato un pinguino!!!!

Ospite

Un Carabiniere sta tornando a casa quando per terra vede uno specchietto, lo raccoglie e lo osserva:
Eppure questa faccia da
delinquente la conosco, dev'essere sicuramente qualche latitante, ma di quelli pericolosi!
Entra dentro casa rimirandosi sempre nello specchio. La moglie notandolo, gli fa:
Caro... che cos'è?
Niente... roba di lavoro...
Ripone così lo specchio in una tasca
della giacca della divisa e la appende in corridoio.
Poi se ne va in
bagno a darsi una rinfrescata.
La moglie incuriosita fruga nella
tasca e trova lo specchietto... lo guarda e fa:
Aaaahhh... roba di
lavoro eh?!? E questa faccia da troia chi sarebbe?!?

Ospite

NELLA FORESTA
Gli animali della foresta sono annoiati, non succede mai nulla.
Allora per passare il tempo decidono di organizzare una gara di
barzellette.
Per evitare i noiosi principianti, inseriscono una clausola crudele: il giudice unico sarà la tartaruga.
Se la tartaruga non riderà il concorrente sarà decapitato.
La scimmia è il primo coraggioso concorrente, e racconta una barzelletta sulle monache che fa
ridere a crepapelle tutti i convenuti, meno la tartaruga. E la decapitano.
Poi è la volta del leone, che racconta una barza sugli ubriachi.
Di nuovo tutti ridono tranne la tartaruga e il leone perde la testa.
Poi arriva l'elefante.
Quando arriva a metà della barzelletta, si sente la tartaruga che inizia a ridere a crepapelle mentre grida:
- Hahahaha, quella delle monache era bellissima!!!

- In campeggio:

In campeggio, due bambini milanesi e uno romano. Uno dei due milanesi fa:
- Il mio papy è più veloce dei vostri. Alle 13:00 esce dalla sua fabrichetta prende il Ferrarino e alle 13:30 l'è a casa!
L'altro bambino milanese allora esclama:
- No... il mio papy è più veloce dei vostri. Esce dalla fabrichetta alle 13:00, prende il Maserati e alle 13:15 l'è a casa!
Il bambino romano con una flemma invidiabile:
- Ve state proprio a sbaja'... mi padre è er più vveloce de tutti! Lui lavora ar comune, esce alle 13:00 ma alle 12:30 sta sempre a casa!!!

- Permesso di due ore

- "Capo, posso uscire due ore prima oggi? Mia moglie vuole andare per negozi con me"
- "Non se ne parla nemmeno"
- "Grazie capo!, lo sapevo che non mi avrebbe lasciato nei casini..."

- Cambiare nome

Un indiano va all'ufficio del Comune e dice all'impiegato:
- Buongiorno. Io mi chiamo "Grande cavallo di ferro che sbuffa e corre su lunga strada ferrata distesa su immensa prateria", e sono qui perchè vorrei cambiare nome!
- Bene, e come vorrebbe chiamarsi?
- "Treno!"

- Terremoto in Albania

Un fortissimo terremoto dell'intensità di 7.1 della scala Richter si è abbattuto questa mattina in Albania.
35.000 Albanesi sono rimasti uccisi e più di un milione sono i feriti.
Il Paese è stremato e il governo ha chiesto aiuto alla comunità internazionale.
Il Canada sta inviando volontari per assistenza. Gli USA stanno inviando aiuti umanitari, medicine e cibo.
L'Italia sta inviando 35.000 Albanesi sostitutivi.