ingegneri...

Ci sono un ingegnere meccanico, un ingegnere chimico, un ingegnere elettronico ed uno informatico in una Cinquecento.
Ad un certo punto la macchina si ferma, e si spegne il motore. Allora l'ingegnere meccanico dice:
"Lo sapevo io, è sicuramente colpa dell'albero motore."
Allora il chimico:
"No no, sono certo che è colpa degli acidi della batteria."
Poi l'elettronico:
"Ma figuriamoci, si è sicuramente guastato il generatore."
Allora l'informatico:
"Ma se noi provassimo ad uscire e poi a rientrare?"

Ospite

carina ...
Laughing

Ospite

Dal confessore
Una ragazza di costumi molto facili va dal parroco del paese a confessarsi:
- "Padre, la settimana scorsa ho dovuto fare le analisi del sangue!"
- "E allora? Cosa c'è di male in questo?"
- "Sono andata a ritirare i risultati ieri...
- "Dimmi figliuola!"
- "Ho paura di averle attaccato l'AIDS durante l'ultima penitenza..."

luisa ha scritto:: Dal confessore
Una ragazza di costumi molto facili va dal parroco del paese a confessarsi:
- "Padre, la settimana scorsa ho dovuto fare le analisi del sangue!"
- "E allora? Cosa c'è di male in questo?"
- "Sono andata a ritirare i risultati ieri...
- "Dimmi figliuola!"
- "Ho paura di averle attaccato l'AIDS durante l'ultima penitenza..."

Ingegnere convertito sulla via di Damasco? scratch

jema, magari la ragazza di facili costumi è laureata in ingegneria....

Ospite

Medico burlone

Un uomo, a casa, si sta rilassando quando il telefono comincia a suonare.
E' l'ospedale, che gli comunica che sua moglie è rimasta vittima di un grave
incidente.
Terrorizzato, l'uomo si precipita fin là, e trafelato arriva davanti
all'infermiera alla reception.
Lei, saputo il suo nome, gli lancia uno sguardo colmo di pena, e gli chiama
subito il dottore.
L'uomo passa la mezz'ora seguente a camminare avanti e indietro, fino
all'arrivo del medico, un uomo dal volto grave e gli occhi tristi.
Di fronte alle domande frenetiche del poveretto, il dottore comincia il suo
rapporto:
"Guardi, come sa già, sua moglie è in condizioni molto gravi"
L'uomo suda, lacrime gli riempiono gli occhi, ma mantiene il controllo.
"La sua colonna vertebrale è rimasta danneggiata permantentemente: è
paralizzata dalla vita in giù, un vero tronco umano."
Un gemito lascia le labbra del poveretto, che singhiozza.
"Non solo, ha subito un trauma cranico tremendo, ed è ridotta al grado di
intelligenza di un mollusco mugolante e sbavante. E' una donna forte, però,
potrebbe sopravvivere in questo stato anche per 20 anni"
L'uomo crolla in ginocchio battendo i denti e mormorando "nononono"
"Lei dovrà occuparsi di lei continuamente, pulire le orride, purulente,
piaghe da decubito che si formeranno sulla sua schiena"
Lo sfigato ora piange aperatamente, strappandosi i capelli e graffiandosi.
"Non solo, siccome ha perso il controllo di tutte le sue funzioni corporali,
rigurgiterà e defecherà continuamente e abbondantemente per tutto il resto
della sua vita. E' vitale che lei sia pronto ogni minuto a pulirla delle sue
deiezioni per evitare la sepsi"
A questo, il tipo cede definitivamente, schiumando a terra, urlando, in
preda a vere convulsioni di orrore...
...e il dottore, ridacchiando, si china su di lui, dandogli un affettuosa
pacca sulla spalla "Coraggio, coraggio!" gli fa "Stavo solo scherzando: sua
moglie è morta sul colpo!"

Ospite

Il viaggio a Lourdes

In un paesino di provincia vive una giovane coppia di sposi, che
però non riesce ad avere figli. Confidandosi con il parroco del paese,
questi gli suggerisce di affidarsi alla preghiera e di fare un viaggio
a Lourdes e accendere una candela per ottenere aiuto dal Signore.
I due, approfittando delle vacanze, si recano quindi in pellegrinaggio a Lourdes e seguono i consigli del parroco.
Dopo poco tempo il parroco viene trasferito in un altro paese.
Dopo molti anni, ritorna in visita nel suo paesino e, ricordandosi della coppia di sposi, decide di andarli a trovare.
Quando
bussa alla loro porta, gli apre un bambino di circa dieci anni e il
parroco fra sé pensa: "Però, il consiglio che gli ho dato è stato
utile!"
Il parroco allora:
- "Ciao piccolo, sono in casa mamma e papà?"
Il bimbo:
- "No, sono fuori!"
- "Ma torneranno tardi?"
- "Non saprei di preciso, la mamma è andata con i miei due fratellini più piccoli dal dottore perché aspetta due gemelli..."
- "E tu sei in casa da solo?"
- "No! C'è mia sorella più grande che sta dando il biberon alla mia
sorellina di 7 mesi!"
- "E tuo papà?"
- "Non ho capito molto bene, ma mi ha detto che andava a Lourdes
a spegnere una certa candela..."

Ospite

Le scommesse

Un tipo crepa e si ritrova all'inferno. Giunto al cospetto del padrone di casa dice:
-"Diavolo,
io non avevo proprio voglia di morire, quindi facciamo una scommessa e
se vinco io mi rimandi su per una decina d'anni".
Il diavolo e' d'accordo; l'omino tira una scorreggia e dice:
-"Rincorrila!!".
-"Cazzo" dice il diavolo colto di sorpresa.
E
il nostro amico ritorna sulla terra per dieci anni. Durante questo
periodo il diavolo si allena, organizza campionati di corsa alle
scorregge e si fa trovare cosi' preparato all'appuntamento. Dieci anni
dopo la scena si ripete:
-"Allora diavolo, facciamo un'altra scommessa, ma questa volta mi prometti cinquanta anni di vita".
Il diavolo accetta; l'omino scorreggia e grida:
-"Pitturala!!".
E' proprio il caso di dire che il diavolo rimane di merda ed e'
costretto a pagare di nuovo la scommessa. Passano cinquanta anni ed il
diavolo si allena nel pitturare le scorregge, le pittura e le insegue
diventando un virtuoso della specialità'. Cinquanta anni dopo il nostro
amico si presenta al diavolo, sicuro di non essere più' fregato, con
una tavoletta di legno nella quale sono stati praticati tre fori. Si
rinnova la scommessa: la posta in palio questa volta e' pero' l'ascesa
al Paradiso. L'omino si mette la tavola sotto il sedere e tira una
scorreggia, con il diavolo che aveva già' in mano i pennelli.
-"Da che buco e' uscita ?".
Il diavolo non crede alla semplicità' della domanda e, dopo aver
annusato la tavoletta, sentenzia trionfalmente: -"Da quello di destra
!!".
E l'omino:
-"No, coglione, dal mio buco del culo !!!".