Decalogo..........................

LE Dieci Regole Per Uscire Con Mia Figlia:

Regola numero Uno:
Se entri nel mio vialetto e suoni il clacson è meglio che tu abbia qualche
pacco da consegnare, perché di sicuro non carichi nulla.

Regola numero Due:
Non toccare mia figlia davanti a me. Puoi guardarla, finché non sbirci
nulla al di sotto del suo collo. Se proprio non riesci a tenere occhi o
mani lontani dal corpo di mia figlia, vorrà dire che te li dovrò estirpare.

Regola numero Tre:
Sono al corrente che è considerato di moda, per i ragazzi della tua età,
l'indossare dei jeans così larghi che paiono caderti dai fianchi da un
momento all'altro. Ti prego, non prenderlo come un insulto, ma tu e tutti i
tuoi amici siete una manica di idioti. Comunque, voglio essere gentile e di
mente aperta in proposito, per questo ti propongo un onesto compromesso: tu
puoi arrivare sulla mia porta con la tua biancheria in vista ed i tuoi
jeans più larghi di dieci taglie e io non avrò nulla da obbiettare.
Comunque, per essere sicuri che i tuoi vestiti restino al loro posto,
almeno durante l'appuntamento con mia figlia, prenderò la mia chiodatrice
elettrica e te li fisserò solidamente ai fianchi.

Regola numero Quattro:
Sono certo che ti è stato detto che, al giorno d'oggi, fare sesso senza
utilizzare un "metodo barriera" di un qualche genere ti può uccidere.
Lascia che ti chiarisca il concetto, quando arriverai a pensare al sesso
con mia figlia, IO sarò la barriera, e IO ti ucciderò.

Regola numero Cinque:
Si considera normale che, per conoscerci meglio, noi si debba parlare di
sport, politica, e altri argomenti quotidiani. Ti prego di non farlo.
L'unica informazione che desidero da te è quando pensi di riportare
indietro mia figlia sana e salva a casa, e l'unica parola che mi occorre di
sentire in proposito è "presto."

Regola numero Sei:
Non dubito che tu sia un ragazzo popolare, con molte opportunità di
appuntamenti con altre ragazze. Questo mi va benissimo fintanto che va bene
a mia figlia. Quindi, una volta che sei uscito con la mia bambina,
continuerai a uscire con lei e nessun'altra finché lei non ti lascerà. Se
tu fai piangere lei, io farò piangere te. Molto.

Regola numero Sette:
Mentre te ne stai sul vialetto di casa mia, aspettando che mia figlia
appaia, e che quell'oretta e più trascorra, non startene lì a sospirare e
lamentarti. Se volevi arrivare in tempo per il film non dovevi prendere
appuntamenti. Mia figlia si sta truccando, un procedimento che può
richiedere più tempo della tinteggiatura del Golden Gate di S. Francisco.
Invece di startene lì a far nulla, perché non fai qualcosa di utile tipo
cambiarmi l'olio alla macchina?

Regola numero Otto:
I seguenti posti non sono adeguati per un appuntamento con mia figlia:
- Luoghi dove ci siano letti, sofà, o qualsiasi cosa più morbida di una
seggiola in legno.
- Luoghi senza genitori, poliziotti o suore a portata di vista.
- Luoghi dove c'è poca luce.
- Luoghi dove si balla, ci si tiene per mano o dove c'è allegria.
- Luoghi dove la temperatura ambiente è abbastanza calda da indurre mia
figlia ad indossare shorts, canottiere, mezze magliette o qualsiasi altra
cosa che non sia una tuta da lavoro, un maglione e un eskimo allacciato
fino alla gola.
- I film fortemente romantici o a tema sessuale devono essere evitati; i
film con motoseghe vanno bene.
- Le partite di Hockey sono ok. Case di persone anziane vanno meglio.

Regola numero Nove:
Non mentirmi. Posso sembrarti un ridicolo ometto di mezza età con pancetta
e calvizie incipiente, poco furbo e sorpassato. Ma per mia figlia, io sono
l'onniscente e spietato dio del tuo universo. Se io ti chiedo dove stai
andando e con chi, tu hai solo una possibilità per dirmi la verità, tutta
la verità e nient'altro che la verità. Ho un fucile, una vanga e due ettari
dietro casa. Non cercare di imbrogliarmi.

Regola numero Dieci:
Abbi paura. abbi molta paura. Ci vuole veramente poco per confondere il
rumore della tua auto sul vialetto con quello degli elicotteri sulle risaie
vicino ad Hanoi. Quando la mia intossicazione da diserbanti torna a farsi
sentire, le voci nella mia testa continuano a ripetermi "pulisci il fucile
mentre aspetti che riporta a casa tua figlia". E' per questo che quando
arrivi sul vialetto di casa mia devi:
1. Uscire dalla macchina con entrambe le mani bene in vista.
2. Dire la parola d'ordine, annunciando con voce forte e chiara che hai
riportato mia figlia a casa sana, salva e presto, per poi tornare in
macchina.
No non c'è bisogno che entri. Il volto cammuffato che vedi alla finestra è
il mio.

Madre moderna ed innovatrice

Kenobis ha scritto:

Madre moderna ed innovatrice

Kenobis direi proprio di si modernissima come madre

Citazione :

Regola numero Nove:
Non mentirmi. Posso sembrarti un ridicolo ometto di mezza età con pancetta
e calvizie incipiente, poco furbo e sorpassato. Ma per mia figlia, io sono
l'onniscente e spietato dio del tuo universo

mmm.. dobb.. questo me lo salvo da qualche parte..potrebbe venire utile fra qualche anno forse....

fra qualche anno? ma te non ha capito che sei già in ritardo? .... non è più una bambina!

ma se io la vedo ancora cosssì:

fantastica !!!
l'ho appena stampata e consegnata a mia figlia

("non capisco" per quale motivo non è stata apprezzata...)

Ma quanti anni ha ?

è piccolissima e quelle cose non le pensa e non le sa... ma soprattutto NON LE FA !!!
è ancora una bambina innocente che non sa nulla nè di uomini e neppure di (aaaargh !) baci alla francese... figuriamoci di sesso!!!

15 (mò la lego, così, tanto per sicurezza!)